パートに5日間行けました。

@葛西臨海公園

彼と私、お互い社会人になって初めてのお出かけでした。水族園に行きましたが、観覧車もきれいだったので写真を撮りました。フェアリーペンギンがとっても可愛かったです♡

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先週から看護師のパートが始まりました。土日祝中心の月10日フルタイムのパートです。一昨日までに5日間勤務しました。

久々の採血。新しい環境。

とても疲れてしまって、毎日9時間睡眠していました。起床時のめまいや嘔気もやっぱりあって、「仕事に行く」ことに対するストレスを感じました。やっぱり、働くって、怖いです…。

でも、転職して良かったと思います。病棟のような過度に張り詰めた緊張感や、キャパオーバーな仕事内容から解放されました。サービス残業もぐっと減りました。スタッフの仲が良いので、人間関係も良さそうです。これからは週2〜3日の勤務になりますが、なんとかやっていけそうな気がしています。まずは、採血の成功率を上げなければ…‼︎

5日間で15人中2人も失敗してしまったので、自分の技術の未熟さにかなりショックを受けています…(＞＜)

でも、きちんと採取できたときの喜びは大きいです。以前の職場では、自分が行ったことでこんなに嬉しいと思えた事はなかったです。仕事の達成感を初めて味わいました。

ちなみに、Wワークを希望していたのでもう1ヶ所クリニックの看護師に応募していたのですが、そちらは面接の結果不採用でした。今思えば不採用で良かったです。今の私に2つの仕事をこなすのはキャパオーバーです(￣▽￣;)

6月まではここのパートだけで身体を慣らしたり勉強したりして、7月以降にもう1つパートを増やせたらいいかな、と思っています。

自分が元気に生活できて、仕事もそこそこに。できること、やりたいことをやっていこうと思っています。生きているのが辛くなるのはもう嫌です…。

そして今、悩みがあります。土日祝中心のパートなので、公務員の彼と休みがほとんど合わないことです。「本当は休みの日に会いたいけど、なつがやりたいと思えた仕事なら応援するよ」と彼が言ってくれて、私も会える機会が減ることを覚悟の上で決めた仕事ですが、やっぱり寂しいことには変わりないです。先日はたまたま私がお休みだったので会えたのですが、次会えるのはいつになるの…と、別れ際にこれでもかというほど泣きました。

彼は今のところ、私に定年まで正社員フルタイムで働くことは求めていませんが、「それができる程度に心身が健康な人じゃないと、これから先、一緒に生きていく相手としては選べない。ごめん。でも、応援してるから。1年は待つから。」と言われています。

私の目標は、今年度中に週5日勤務ができるようになることです。彼に認めてもらえる人になりたい。

毎日おかえりとただいまを言って、一緒にごはんを食べて、一緒に寝て…彼と一緒に暮らせる、そんな幸せな生活を夢みています。

1年後の私はどうしているのかな…?未来の自分を知りたいです。今までは1日1日が過ぎていくのは自分だけが取り残されているようで怖かったのですが(1年5ヶ月、仕事ができない状態だったので)、今は1年後にタイムスリップしたい気持ちです。

今日明日は休みですが、明後日からまたお仕事です。過敏性腸症候群でお腹の調子も悪いし、緊張性の頭痛や肩こり、めまいや嘔気もあるので、自分の身体とよく相談しながら無理せずにやっていきたいと思います。

今はゆっくり休む時期の方。

少しずつ動けるようになってきた方。

復職・転職された方。

自分でそれぞれの段階を経験してきたので、それぞれの大変さが少しはわかるようになったと思います。どの段階でも、大変です。

今までは、友人やブログやTwitterで、復職・転職していく方をみて「仕事ができるまで回復した人ってすごいな…私はまだまだ全然ダメだな…」と思っていました。

でも、仕事ができる状態だからすごいという訳でもないんだな…と思いました。

それぞれの段階で苦しみがあるので、その苦しみと闘っていること自体がすごいこと。

私と同じように考えていた方も多いと思います。「働けない自分」は悔しいですし、社会から取り残されている…社会の役に立っていない…みんなはできるのに私はできない…たくさん悔しい思いをしてきました。

でも、大丈夫。何もできないと思っても、生きているだけで周りから必要とされていました。存在価値のない人なんていない。私にも生存価値があるから、生きていて大丈夫。

自分を責めずに、少しずつ前進したり、後退したり。これからは幸せのために生きていきたいです。