ここ1週間の私。抑うつ状態です。

先月、25歳になりました。

人生初の Birthday Disney してきました🌸☺︎

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オランザピン切れだぁこりゃ💊

身体が重い(物理的ではなく、心理的に…)

最近調子良いと思って3日くらい飲まなかったら

あらら……

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昨日今日とオランザピン2.5mg内服。

眠気酷いけど仕方がない。

そして起きたときの虚無感。

涙出てくる。

彼に会いたい。

よしよしして、大丈夫だよって言って、涙を拭いてほしい。

結局、この日は脱力してしまって動けず…

仕事終わりの彼に助けを求めました。

夜中に高速飛ばして助けに来てくれた。

ごめんね、ありがとう。

私はまだ毎日お薬飲まなきゃダメみたい。

勝手に3日断薬しちゃって後悔した。

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少しずつ身体が動くようになってきた☺︎!

午前中は洗濯して、自転車乗って買い物に行った。

明日の仕事に備えて午後はゆっくり過ごそう〜〜

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自分が可哀想に思えてきて涙出てくる。

私は精神疾患あるし、

妹亡くしてるし、

それでも何事もないように普通に仕事して。

どうしてパートなの?って聞かれても怖くて本当のことは言えない、けれど、誰か私を可哀想がってほしい気持ちもあって。

私、疲れてるのかな。

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身体が重い怠いと言うよりは、身体に力が入らない。

オランザピンもエビリファイも効いてないなら何が効くのさぁ〜〜

最近調子悪めだから

オランザピン💊1.25mg→2.5mgで調整しててお腹空くの当たり前だけど、こんな状況でもお腹空く自分が嫌だ

食事も疲れる〜〜

体調悪くて周りの人巻き込むの本当に嫌だ…

病気になって2年以上経つんだから自分でなんとかできるようにならないと、、、

ダメだ、タスケテ、って思ってたら

にゃんこが『どうしたにゃ〜⁇』ってやって来た

動物ってすごいなぁ

自律神経…

心臓のばくばくが止まらぬ

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心にかかったモヤモヤフィルターがまだ取れない感じ…

自律神経も調子悪めだし、明日から3連勤頑張れるかな私？

どんなに後悔しても

どんなに自分を責めても

妹は戻って来ない

それでも何もできなかった自分を責めて

生きてるのと

何も考えずに居られるの

どっちが良いんだろう

苦しい

助けて

明日の夜、彼、来てくれないかな

結構限界。

でも、今週は特に残業に飲み会に…疲れてるよね

「1日だけでも行くよ」って言ってくれたけど、「免疫落ちるからちゃんと休んで。来ちゃダメだよ」って返した。

甘えてばかりじゃダメだ。

私、ひとりじゃどうすることもできないなほんと…

沸騰してこぼれたお湯のように泣いた。

2ヶ月ぶりかな、

クロチアゼパム頓服追加。

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クロチアゼパムさーん、効いてるの？

今の私には効果ないの？

口内炎できた

ストレス溜まってきたなーと思うとぽつりとできる

今日は仕事帰りに泣きながら歩いてた

私、疲れてる

いつまでひとりで頑張れば良いのかなって考えると未来が見えなくて不安になっちゃう

ずっとひとりじゃ頑張り続けられないと思う

また、壊れちゃう

でも

こうやって私は弱いから

手がかかる子だから

彼に

本当に私でいいのかな

って考えさせちゃうのかな

私みたいなのはやっぱり

他人に迷惑かけないように

ひとりでこっそり

生きていたほうがいいのかな