大好きでした。ありがとう。

先日、5年半近くお付き合いしていた彼とお別れしました。やっぱり…振られました。

『この先一緒に居ても俺が大変で、辛くなるのが目に見えてる。確かになつは俺と別れたらすごく悲しむだろうし、可哀想だと思う。でも、今の気持ちは「好き」じゃなくて「可哀想」なんだって気付いた。普通の人と恋愛したい、ごめん。別れよう。強く生きて。』

病気だとは言っても、私は躁状態のときに彼の心身を傷付けました。当然の報いなのだと思います。

普通の思考が出来なくなって彼を叩いたし、揺さぶったし、きっと酷い言葉も言ったと思います。

1年以上前の出来事ですが、彼にとってはトラウマになってしまったのだと思います。

担当医が再発リスクの低い症例だとは言ってはいても、もし、また私が壊れたら怖いよね。

一番大切な人には幸せになって欲しいです。

だから、自分の想いを押し付けちゃダメ。

「うん、わかった。あなたが他の人と一緒にいるのを考えるだけですごく悔しいけれど、私が悪いんだもんね。ごめんね。今まで楽しかったよ。ありがとう。さようなら。たくさんお世話になりました。幸せになってね。大好きでした。」

必死に涙を堪えましたが、最後は嗚咽も何もかも堪え切れませんでした。そんな中で冷静な彼。完全に私から気持ちが離れていることを実感させられました。

私はこんなにも必要とされていなかったんだ…

そう思うと、辛くて悲しくて苦しいです。

どこかで「きっと彼は私を選んでくれる」と期待してしまっていた自分がいました。ばかだなぁ…

私の長所は、周りから見れば頑張り屋さんで、他人に気を遣ったり優しくしたりできることですが、それが自分にとっては短所でした。度が過ぎてしまって、自分を壊しました。その結果、たくさんの大切なものを失ってしまいました。

もし、神様がいるのだとしたら…
どうしてこんなに私に不幸を集中させるんですか?
私、そんなに悪いことしてきましたか?
って聞きたいです。

精神疾患。

復職不可で転職。

妹と友人の死。

彼との別れ。

どうしてこんなに…?
泣いてもどうにもならないけれど、泣くことしか出来ないです。

プライベートは仕事に持ち込まないようにと、仕事中は無心で仕事をこなしました。忙しいので、考える隙がなくて逆に仕事をしていた方が良いかも知れません。

でも、休憩時間にボーッとしてしまい、「何かあった?」と先輩たちに気付かれてしまいました。まだまだ精神年齢が幼いな、私。もう25歳になるのに。もっと大人にならなきゃ。通勤・退勤は無理です。声だけはなんとか漏れないように。ひとりで泣いていて…変人です。

どんなに辛くてもお腹は空きます。

こんなにココロがボロボロな状態でも、身体が生きようとしていることが辛くて苦しくて、何か食べると涙が止まらないです。

でも、『強く生きて』って言われたから。

生きることだけは辞めちゃダメだから。

大好きな彼に救われた命だから。

もしかしたら…

ものすごく確率は低いけれど…

『やっぱりなつと一緒に生きていきたい』

って戻って来てくれるかもしれないから。

私は生きていきます。

今日はお休みだったので、今まで彼にプレゼントしてもらったネックレスと指輪の洗浄をしてもらってきました。

購入時に付いていた箱と紐も持って行って、「購入時と同じような状態に包んでいただけますか?」と頼むと、店員のお姉さんは快く引き受けてくださいました。

でも、そんな人初めてだったんだと思います。少し驚かれていたので、「あの…彼に貰った大切なものなんです。でも、振られてしまったので見るのが辛いんです。綺麗にしてから封印したいんです。すみません、こんなお願いしてしまって…」と説明すると、たくさんいるうちのたった一人の客のために、泣きながら対応してくださいました。

「えっ…どうしてお姉さんが泣いてらっしゃるんですか?」とお聞きすると、

『私、こういうのダメなんです、ごめんなさい。たくさん使っていた証拠に細かい傷がたくさんあって。でも、目立った傷はないので大切に使われていたことがわかるんです。また開封する日が来るように、紐は少し緩めに結ばせていただきますね』

泣かないぞ！と気を張って行ったのですが、店員のお姉さんの素敵な対応に私の涙腺は崩壊でした。

お姉さん、ありがとうございました。

心の整理が、少し、できました。

今後、こんなに人を好きになることはないと思います。

そのくらい、大好きでした。

これからもきっと、大好きなままだと思います。

今は泣きたいだけ泣こう。

彼の悪口や、他にもっといい人がいるよ、の言葉は悲しいだけなので…今は言わないでください(>_<)💦

2013-2018