将来が見えない不安…

病気になる前の私。

あの頃に戻れたらいいのに…。

ズタボロな記事なのでご注意ください(^_^;)

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前回の記事で、たくさんの方からコメントをいただきました。その中で、ハッとしたことがあったので、一部抜粋させていただきます。

『寛解したと思ってもあっというまに再発します。週5日フルタイムですぐに病状悪化しました。メンタルの病気は半永久的につきまといます。彼氏さんが継続的な心身の健康をなつさんに求めるのなら、それに対するサポートを要求したっていいと思います。1年やそこらでメンタルの病気、ましてや双極性障害のコントロールは難しいです。心身最優先で、周りに合わせすぎないようにしてください。それでつぶれた人を何人も身近に知っているので…』

私の疾患は「完治」ではなく「寛解」という曖昧な表現を使うこと自体が、再発の可能性が高いことを示唆していて、本当に怖いです。

私はコメントくださった方の仰るとおりで、彼の要望に応えようと必死でした。私が自分でなんとかしなければ、とずっと思っていました。彼に協力してもらう、という新しい考え方を知ることができました。

まずは自分を潰さないことを第一優先にしなければ。

再発を予防できる働き方を今後彼が理解してくれると良いのですが、話してもなかなか理解が得られないので難しい…と感じています。心身健康な人をパートナーに選びたい、と言う彼の気持ちも普通のことだと思うので、苦しいです(＞＜)

今後一緒になりたいですが、最終的には彼が決断することなのでどうにも出来ません。今は彼を信じて、私は今のパートを体調を崩さない程度にそこそこに頑張って、少しでも良い未来になるように日々精進することしかできません。

彼は私と1年以内に別れるかどうかを決めるようです。

私は居ても居なくても良いんだ…。

自分がこんなに必要とされていなかったなんて気が付きませんでした。

5年以上も付き合っているのは大事にされているからだと思っていました。

彼に必要とされていることだけが、自尊心の欠片も無い私のたった一つの自信だったのに…。

再発しちゃダメ。

週5日フルタイムじゃなきゃダメ。

「その要望、どっちも叶えるのは難しい可能性もあるんだよ?どっちが大事なの?」と聞いたら「私の身体」と。週5日フルタイムを選ばれなかったのがせめてもの救いです。

後々は週5日フルタイムで頑張る予定ですが、体調によっては再度パートに切り替える必要が出てくる可能性もあります。臨機応変に対応していく働き方でも、彼の求める相手としては不可かも、と言われてしまいました。

私に出来る最大限なのに…。

それ以上、どうしろと?

そこで、いつもアドバイスをいただいている方に相談させていただいて、ブログを書いていることを彼に打ち明けることにしました。

「今まで言わなかったけど、ブログに記録があるから私の気持ちも少しで良いから理解して欲しい」と伝えてみました。

でも、私の気持ちどうこうじゃなくて「今後の自分の生活とか将来を考えるのが優先だから、読まない」と言われてしまいました。

私の気持ちはどうでもいいの…⁈

冷たいよ…

もっと理解のある人だと思っていました。

悲しい。悔しい。

最近、私の今後について話して、普通の人と同じように生きていくのは難しいかもしれない、と分かった瞬間から掌返したように変わってしまったように思います。

一応、聞いてみたことがあります。

私「私、あなたと別れたら今後需要あると思う?」

彼「まー、探せばあるんじゃない?」

完全に離れてる…。

そして、本人も自覚していますが、人が傷ついているのに気が付かないところが彼の欠点だなー…と改めて思ってしまいました。

「暫く考える時間が欲しい」と言われていますが、絶対に手放したくないと思うなら、そんなに考える必要ないよね…?と思ってしまいます。私の存在ってその程度だったんだ…と、悲しくなりました。

私の病気が悪いのでしょうか?

私のもとからが悪いのでしょうか?

私に「普通」を求めるなら、別れたほうがいいよ。

私が最大限に努力してもダメと言うならどうしようもありません。

彼が何をどのくらい考えたいのかよくわかりませんが、話しても拉致があかないのでこちらから連絡するのはひとまず控えようと思います。

気が向いたら連絡してくるでしょう…。

彼の答えは期待せずに待ちます。

なるようにしかなりません…。

ボロ雑巾のようなズタボロな記事ですみません。