日記の変化について
今日は、私が休職してから毎日書いている日記について。
2017年5月の日記。
字がめちゃくちゃです。
薬の影響もあったのかもしれませんが、精神状態もメッタメタだったのかも…
この日は、電車でパニック症状になって嘔吐したみたいですね(^_^;)
2018年2月の日記。
以前の私の字に戻りました。
内容も、ちょっとは良いこと書いています(^^)
内容はもちろん、字体にもその日の精神状態が顕著に現れていて、我ながらびっくりです。
2016年11月から書き始めた日記ですが、現在8冊目になりました。
上手くまとめたら本が書けそうです。
そんなスキルはありませんが…笑
今後も治療を続けながらアルバイト(予定)なので、日記を続けていきたいと思います。
今日は応募したアルバイト先から、応募要項についての電話がかかってくるかもしれないので、そわそわしています…。
面接でもないのに、お腹がキュウ〜っとしています…。
とりあえずは無事に面接まで辿り着けるように、落ち着いて電話に出たいと思います。
はぁ、、、緊張と不安でどきどきです、、、
双極性障害を併発していました。
今週の診察で、いくつか決定したことがあります。
＊3月で退職すること(来週、産業医と上司と話し合いをする機会があるのでそこで話します)。
＊アルバイトに応募すること(やっと許可が出ました✨)。
＊アルバイト先には(おそらく聞かれるので)今までの経緯を話すこと。
＊アルバイトは週2程度から開始し、慣れてきたら頻度を増やしていくこと。
＊退職からアルバイト開始までの期間は、失業保険を使う事(来週、ハローワークに行きます)。
＊国民保険に切り替えること。
＊学生時代に払っていなかった国民年金を払っておくこと。
＊いつかは正規雇用を目指すこと(あまり先のことはまだ考えなくて良い、とのことなのでここはとりあえず放置)。
……等々。
嬉しい反面、不安がとても強く、日常生活に支障をきたしているので、抗不安薬を3種類追加してもらいました。眠気が出ないといいなぁ…。
まだ完治した訳ではないので、働きながら、通院しながら、様子を見ながら、これからも治療を続けていく方針です。
「適応障害」と言われた割には、1年3ヶ月と、ここまでかなり長い時間がかかっています。モヤモヤしていましたし、彼も、だいぶ前から適応障害だけじゃないよね、と疑っていたんです。
私「私は何か他の疾患を併発していたんでしょうか?」
担当医『根底に、双極性障害があったと思いますよ。』
そうか、なるほど…。
今までの状態と繋がりました。
それから、今まで担当医が私に言わなかったのは、私が無駄に(看護師なので)知識があるので、言わないという選択をしてくれていたのかな。確かに、私にとっては告知されたのが今で良かったかも。
躁状態の時は、月に30万円使ったことがありました。かなり倹約家というか、節約志向でケチな私が…。
また、他人の言っていることが正しいとはわかっていても理解できない、わからなくて暴れたり、暴言を吐いたり、彼を叩いたり…。兄弟喧嘩でさえも手を挙げたことのなかった私が…。
彼に対して一方的に暴言を吐くことも多々ありました。その後の自己嫌悪と言ったら…毎回、辛かったです。
今は躁の症状はほとんどありません。
うつ状態の時は、食事を摂ることさえ忘れて、月に体重が5㎏以上減ったことがありました(現在は戻りました)。
歩くスピードが遅くなったり、何もやる気が起きなかったり、記憶が所々なくなっていたり。
挙げたらきりがないのでこれくらいにしておきます。
今も気分の落ち込みや不安が多々ありますが、徐々に回復してくれるのを待っています。
「不安だ、どうしよう」と、ならないように。
「不安だ、でも、そのうち去っていくから待とう」という感じで。
適応障害と、自律神経失調症と、双極性障害。ちょっと悲しいけれど、受容します。
症状が良くなってきているから、アルバイトの許可も出たのだと思います。
よし、来週は出来る範囲で頑張ります‼︎
「声が出にくい」悩み。
前回の記事で記載した通り、「声が出にくい」症状に悩んでいます。
場面緘黙症とまでは行きませんが、日常生活で困ることが多々…。
休職からしばらく経ち1人で外出する機会が増えて、「あ、私、声が出にくい…」と気が付きました。
特に、カフェなど外食時の注文や、買い物のお会計で店員さんとの会話が必要なときに困ります。
メニューが手元に置いてあるときは、指差しながら。
声が出るときは、なんとか絞り出します。でも、ゆっくりで、小さい…。何でこんなに喉が締まった感じがするんだろう…?
声が出ないときは、店員さんの問いかけに対して YES/NO のジェスチャーで何とか乗り切ります。
お陰様で、
風邪を引いている人に間違えられたり、
聴覚障害者に間違えられたり、
終いには日本語が話せないと思われたり…
そういえば、休職直前にも職場で声が出にくい症状があったので、まだ社会に対しての不安が強いのかな…。
(詳しくは以前の記事に記載があります。)
病気になる前は普通にできていたこと…。
少しずつ症状が軽くなることを信じて、その日その日の調子で乗り切るしかないですかね…。
夜回り先生についての記事を読んでくれた友人から、優しいメッセージが届きました。
【友人からのメッセージ】
なつ〜！突然ごめんね！
記事を読んでどうしてもなつにメッセージを送りたくなってしまった！
なつがすごくつらい思いをしながら日々闘ってきたんだなってこともすごく伝わってきたよ。
なつとは大学でたくさん話す機会があったわけじゃないけど、一年生のとき宿舎で一緒でいつもお料理がんばっててすごいな〜とかオーラから優しさ溢れる女の子だな〜とか笑顔が素敵だな〜とか、授業とかしっかり聞いてて真面目でほんとにいい子だな〜とか、たくさんなつのこと覚えてるよ！
きっと大学で関わった子たちやなつが今まで関わった子たちもうちみたいになつの人柄の良さとかしっかり感じてるんだと思う！
だからなつがいなくなってしまったら悲しむ人はたくさんだと思うんだあ。一時的じゃなくてね。
もしも大学で出会って同じ４年間がんばった仲間がいなくなってしまった報告を聞いたら、うちだったらすごく悲しいし、ずっとずっと心に残っていくと思う。
でも、それだけなつ自身抱えてるものが大きかった証拠だと思うからその考えをしてた自分を責めたりはしないでね(^^)
時間かかってもいい、少しずつでいい、焦らなくてもいいと思うからなつらしさを失わずに一歩一歩進んでいってね。
もしもまたなんかつらいこととかあったらうちでよければいつでも連絡してね(^_−)
1人で抱え込むことだけは絶対にダメだよー
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
素敵なメッセージが届いて、嬉しくて泣いてしまいました(＞＜)。°
元々自己肯定感が低いのに、病気になってから更に下がっていました。
もうちょっと自分を認めてあげようかな。
こんなに私を想ってくれる人がいる。
それと同時に、私の考えはみんなのことも傷つけることだったんだと気がつきました。
自分を否定するあまり、
「きっとみんなにとっても私は居ても居なくてもいい存在んだろうな、」
と思っていました…
それって、みんなを否定することにもなる。
友人のおかげで気がつきました。
また、
大学を卒業してからも、
休職してからも、
私は自分をすり減らしながら生きてきた気がします。
普通に考えて、それは疲れますよね…。
これからは何事にも体当たりで生きながら、もう一度自分を見つめ直していこうと思います。
いくつも当たったら、きっと何かに引っかかるはず…‼︎
引っかかるまでは何度も挫けると思いますが(^_^;)
＊一度就職したところに適応して長く仕事を続けるに越したことはない。
＊でも、適応できない状態で自分が壊れるまで頑張る必要はない。
＊転職は悪いことじゃない。
これは私が適応障害になって学んだことです。
だから私は、自分の適職を探すためにも、可能性を広げるためにも、アルバイトから始めたいと思います。勤務形態を調整できるのもメリットだと思います。
この歳でアルバイト…?
と、世間の目が冷たいかも知れないことは承知の上です。仕方がないです。取り敢えずは、出来る範囲でしか動けないのですから…
現在、動物関係のアルバイトを検討しています。不思議なことに、動物を間に挟むと人と会話がスムーズに出来るんです。
社会への不安が大きいことから、場面緘黙に似た症状が出ているのが現状です(詳しくは次回記事にしようと思います)。
4月頃から働きたいなぁ…
だけど、まずは、
今日できることを!
明日できることを!
未来のことを考えすぎると、不安になって眠れなくなったり、悪夢にうなされたりしてしまうので、取り敢えずは目の前のことをこなしていきたいと思います。
夜回り先生(水谷修先生)、ありがとう。
読者の方々は、夜回り先生をご存知ですか。
知っている方が多いと思いますし、検索すればすぐにヒットするような有名な方なので、詳細は省略させていただきます。
先日、私の地元に講演会でいらっしゃったので、良い機会だと思い、参加してきました。
「子育てで一番大切なこと」という内容でお話をしてくださったのですが、私の心に一番響いたのは、自殺についての内容でした。
私は現在、希死念慮はありませんが、やはり、自分の生存価値がわからず路頭に迷っている状態でした。
きっと、私がいなくなっても悲しむのは家族と彼だけ。
でも、彼も次の相手を探せば良いだけ。
知り合いも悲しんでくれるかもしれないけれど、まぁ、一時的でしょう。
だから、私の生存価値って何なんだろう…って思ったら、ちっぽけすぎて悲しかったんです。
【あなたは誰かを幸せにするために生まれてきたんです。そのために生きてみませんか?】
夜回り先生のこの言葉に救われた気がしました。
看護師として誰かのために生きていきたいと思っていたけれど、それが難しい私という人間。
だけど、例えばお店で買い物をした時に、店員さんが素敵な対応をしてくださったら、その日1日が素敵な日になる。私は笑顔になる。
どんな仕事をしたとしても、誰かを幸せにすることって可能なんだと、この歳になってやっと気が付きました。
仕事の場面だけでなくても、私が存在することで相手を笑顔にしていたことって、思い返せばたくさんありました。たまには自分を褒めてあげなきゃ。
「なつと一緒にいるとほっこりするんだよね〜」と言ってくれる友人。
「なつさんが部活に顔だしてくれるとみんな喜ぶんです!また来てください!」と言ってくれる後輩。
「天然過ぎてヤバい」と言って笑ってくれる同期。
私は夢も希望も無いに等しかった。
でも今は、1日1人でも私の力で笑顔することが私の夢です。
これが私の夢です、なんて胸を張って言えることではないかもしれないけれど…相手が笑顔なら私も幸せな気持ちになります。
これが生きる糧になるなら、私はそれで良いかな、と思います。
そのために、3月で退職して、4月からはアルバイトをしながら少しずつ社会復帰していくことが今の目標です。
最後に。
講演会の後に、サイン会があったので1冊書籍を購入し、列に並びました。
ありがとうございます、と言って帰るつもりだったのですが、先生の顔を見た瞬間に言葉と嗚咽が先に出ていました。自分でも驚きました。
「先生、私の妹、昨年、自殺しちゃったんです…」
夜回り先生はこう仰いました。
『妹さんは帰ってこない。僕は、君のことの方が心配だ。君は今いくつだい?(「24歳です。」)それなら、家を出て自立しなさい。(「はい、今一人暮らししています。」)うん、何かあったらいつでもここに連絡しなさい。連絡、待ってるよ。』
他の方とはサインと言葉を一言交わす程度のサイン会でした。でも、私には名刺をくださいました。そして、握手をしてくださいました。人の温かさにこんなに感動したことはありませんでした。
…君のことが心配だ…
そんなこと、今まで誰にも言われなかった。誰かが私を心配してくれている。なんて心強いんだろう。
これからもたくさん、つまづいたり、辛いくなったりすることはあると思います。
でも、夜回り先生に誓って、私は自分なりに強く生きていきます。
本当に、先生に出会えて良かったです。
もう少し落ち着いたら、先生にメールを送りたいと思います。
また一つ歳をとりました
先週、誕生日を迎えました。
体調が悪くて引きこもっていたので、人生で初めてのぼっちバースデー(?)でした。
誕生日くらいは誰かと過ごしたいものですね💦
はっきり言って、寂しかったです…笑
来年からはアラサーの仲間入りです。
今までは、お酒を買うのに年齢確認をされたり、大学生に間違えられたり…。童顔のせいですね。
流石に今年はもう年齢確認されないでしょう…
心身ともに、美しく歳を重ねていきたいものです。
さて、今日は診察で来月分の診断書をもらってきました。
まだだめなの〜…
ただ、「転職先を考えたり調べてみたりして良いですよ」と言われたので、ちょっと進歩したのだと思います。
今までは毎度、「生活リズムを整えましょう」だったので。笑
最近は、週5日、
8時に目覚ましをセットして、
遅くても9時までには何とか布団から出て、
9時30分〜10時頃に図書館に到着して、
3〜4.5時間読書しています。
その後、週に2回は午後から自転車で30分のところにあるショッピングモールに行って、window shopping. ←これがそこそこ良い運動になります(^^)
午後、外出しない時は、掃除、TV、YouTube、読書、音楽、0.5〜1.5時間お昼寝。午後は、ほぼ毎日眠いです💤
24時前には就寝。
眠れないときはブロチゾラムを飲んでみたり、そのまま、ぼけーっとしていたり。
あとは、オルゴールや好きな音楽等を流していると、いつの間にか眠っています。
残りの2日は、好きに過ごしています。
1日は、ほとんど眠っています。とにかく休まないと、週5日活動が不可能になります…。
もう1日は、元気があれば、お散歩する程度です。休みたい時は、家の中でのんびり。
今後の課題は、
＊もう少し早く布団から出る！
＊少しずつ図書館滞在時間を伸ばす！(お昼休憩を挟んで午後も図書館に行けたら良いなぁ…)
休職の期間が終わったら、1ヶ月程度は仕事探しをして、まずはアルバイトやパートから始める予定です。
普通の人と同じように働けるようになってから、きちんと就職しようかな。
担当医の先生も、そんな感じで良いですよ、と言っているので、そんな感じで生きていく予定です。
2018年❣️今年もよろしくお願い致します。
そういえば、昨年の今頃の記憶がほとんどありません。休職から1ヶ月半の頃。ほぼ寝たきりでした。
嫌な記憶は忘れるようにできているんだなぁ〜と、改めて実感しました。
もともと、いじめ等、辛かった思い出は詳細に覚えていないタイプなので、顕著なのかも知れません。
今日は今年1発目の図書館に行って来ました。
気が付いたら4時間半も読書していました。
いきなり最長記録です！
年末年始はTV、YouTube、昼寝三昧だったので、またスイッチを切り替えていきたいです。
♯8時起床&週5図書館生活
先程のNHKの ♯女子的生活 も良かったです。
LGBTの方々に対する理解や見方が変わって行くと良いです。来週も、観よう(^^)
さて、2018年の目標です。
たくさんあげても、出来なかったときに悲しくなるので、5つくらいにしておきます。
☆復職(アルバイトでもパートでもOK)
☆感情をうまくコントロールする
☆筋力UP↑(ランニングマシーンが欲しい…)
☆女子力UP↑(特に生活面)
☆読書、医療事務の勉強
今年も少しずつ更新していきます。
みなさまの記事も、少しずつ読ませていただきたいと思います。
よろしくお願い致します。
🎄🎁 Christmas🎁🎄
2017年も残り3日。
今年最後のイベントを記録しておきます。
Christmas Eve は映画 スターウォーズⅧを彼と観に行きました。
夕食は2人と1匹でケーキ、KFC、お寿司、アヒージョ、カプレーゼ、シャンメリー、スパークリングワインを囲みました。
Christmas は彼のお財布を購入するために1時間程ドライブ。
お目当ての Paul Smith のお財布が買えて嬉しそうでした。
4月から遠距離になるけれど、使う度に私のこと思い出してくれたら嬉しいなぁ…(私の貯金で買ってあげたので)。
私は毎年ネックレスをプレゼントしてもらっていたので、今年も(^^)と思ていたのですが、お目当てのものは
なんと‼︎
在庫切れでした(^_^;)
世の中の男子たち、頑張ってるなぁ、と感心しました。
「他に何か欲しいものないの？」
と聞かれましたが、本当に思いつかない…。
記憶が無い程昔から、物欲が本当にないんですよね…。
一時期エビリファイの副作用で狂った時期はありましたが(笑)
「特に無いな…。来月の誕生日と再来月の記念日と一緒で良いよ〜」
と返すと、
「俺が欲しいとかないの？」
付き合いたてだったら幸せムードになるんですかね…こちらは爆笑です。
とりあえず、【1年分の「俺」】をいただきました。これから1年間は別れない、っていうことみたいです。
その間に私も、アルバイトやパートの形でも良いから、社会復帰したいです。
さて、プレゼントは要らないと言ったのに、彼は風邪ウイルスを置いていきました。 こんなプレゼント、要らないですー(T_T)
只今絶賛風邪っぴき中です。頭痛に嘔気に腹痛に倦怠感に、辛いです〜
Christmas の時期、彼、風邪引いていたんですよね…。
年末年始は冷え込むそうなので、みなさまも体調を崩されませんように、温かくお過ごしください。
今年はブログを始めたことで、新しい出会いがありました。
みなさまの投稿やコメントが大変励みになりました。
ありがとうございました。
感謝しております。
2018年もよろしくお願い致します。
それでは、良いお年を。
1週間頑張ってみた結果
↑
自分へのChristmasプレゼント🎁🎄
いきなりですが、本題に入ります(^^)
前回の投稿の記載の通り、担当医から与えられた復帰の条件は以下の通り。
・週5図書館
・8時起床
この1週間は、
4日図書館、
1日は友人と自転車で遠出してショッピング、
1日は両親とDisneyland、
Disney翌日は1日中寝たきりでした。
頑張りましたー‼︎
精神症状はまだ出ていませんが、身体症状が出ました、やっぱり…
嘔気、肩こり、頭痛…(^_^;)
私の場合、嘔気は心身の調子が悪くなると一番に出る症状なので、出先ではすぐに飲み物を買って座るようにしていました。
肩こりは緊張性のものです。頭痛も肩こりの血流悪化によるものです。
この1週間で、復帰までの道のりが遠いことを改めて実感させられました(T-T)
少しずつ身体が慣れていくことを信じて頑張ります‼︎
あとは、先週の血液検査の結果が出て、リーマスの量が少し減りました。ちょっと嬉しいです。
クロチアゼパム5mg
メイラックス0.5mg
デパケン600mg
ブロチゾラム0.25mg
リーマス400mg→【200mg】
今日は19時からMステ♫
大好きなNEWSが出演するので楽しみです(^^)
年末は音楽番組が多くて嬉しいです。
それでは、ちょっと早いですが、
🎄🎁Merry Christmas🎁🎄
彼に手紙を。母に電話を。
今夜は一睡もできずに朝になってしまいました。
ブロチゾラムを処方されていますが、眠れないときは眠れません。
生活リズムを整えるように言われてはいますが、仕方がないので、まぁ、お昼寝すれば良いか、とお気楽に考えています。
今週の診察では、今の私は復帰まであとどのくらいの位置にいるのかを聞いてきました。
今は週3×3〜4時間の図書館が精一杯ですが、【週5図書館、8時までに起床】が復帰条件だと言われました。
何としても週5で行ってやる、と意気込んでいますが、精神的体力が持つかどうか…。自分の意思とは反してついて回りますが、週休2日制で出来る限りは頑張って行きたいと思います。
あとは、先日、彼との話し合いの中で、
「適応障害って性格変わっちゃうの？俺は、なつのあったかくて包み込むような優しい性格が好きだった。これからもずっと戻らないの？戻って欲しい。なつがしんどいのはもちろんそうだよ、でも、こっちもしんどいよ。」と言われたので、そのことについても診察で質問してきました。
結論は、性格は変わらない、ということです。但し、感情のコントロールが難しくなっているため、今は気分の変動が激しい、とのこと。
だからこそ、大切な人を傷つけないためにも、距離を置く決断は適切だったのだと思います。
診察の後、だいたい母にメールするのですが、今週は電話をしました。
彼と距離を置くこと、診察のこと…たくさん話したいことがあったので。
母はまず、食事の心配をしてくれました。ハイ、1日1食しか食べていませんでした。2回はちゃんと食べるようにします…。
それから、復帰するには自分が頑張るしかないから、無理しない程度にやっていきなさい、いつでも実家に帰って来て良いから、と言ってくれました。
最後に、彼とたまには会った方が良いよ、と助言してくれました。Christmas、年末年始、誕生日(2人とも1月なので)くらいは、と。
このことを、彼に手紙を書いて伝えました。
最後に、「あなたを傷つけることが申し訳ないし、怖い。自分をコントロールすることができなくてごめん。」と付け加えました。
今まで散々迷惑かけてきたのに、一度も謝ったことはなかった。
手紙を書いたら、自分の心の整理もできて、良かったです。
昨夜、彼から連絡が来ました。
「手紙見たよ。前向きな気持ちが書いてあって嬉しかった。俺は器が小さくなっていたと思う、ごめん。少し離れた所から見守っていくね。クリスマスくらい会いたいという気持ち俺はあるよ。平穏で楽しい日々をこれから取り戻していけるように、お互い努力していければいいなと思うよ。クリスマスどこか行きたいところある？」
泣きました。何度読み返しても泣きます。器大きすぎるでしょ、と心の中で突っ込みました。
どうしてそんなに私なんかを信じて待ち続けられるのか、本当に理解できません。
治るまでほとんど会えない、という状況は、今後の治療の原動力の1つになると思います。
今日も、図書館、行ってきます！
くりぼっち決定
しばらく彼と会うのを週1程度にしていたのですが、今後は更に、私の病気が治るまで会わないことにしました。
この1年間、彼の存在が私にとって良かったのか、悪かったのか。
わからなくなって、結局、お互いを傷つけない選択をしました。
彼の言い分。
「俺がちゃんと見て行かなきゃいけないと思っていた。過剰だったかもしれない。だけど、元の状態に戻って欲しいんだ。」
私の言い分。
「病気だからだめ、って何でもかんでも言われて、規制されることが多すぎる。うざい。少しは好きにさせてよ。」
反発し合ってしまい、ここ1ヶ月もやはり喧嘩は絶えませんでした。
クリスマス。
お正月。
誕生日。
一緒に過ごす予定だったけれど、もう疲れた…。1人で居たい。
私の好きなもの
たまには楽しい話題を❣️と思い、今日は私の好きなものを書いていきたいと思います。
同じものを好きな方がいらっしゃったら、ぜひ絡んでください(^^)
❣️好きな俳優さん
志尊淳くん
溝端淳平さん
小山慶一郎さん
(マツコデラックス)←♂？♀？
❣️好きなYouTuber
はじめしゃちょーさん
❣️好きな動物
猫
リチャードソンジリス
カワウソ
❣️好きな作家さん
有川浩さん
越谷オサムさん
森絵都さん
❣️好きなブランド
canal4℃
❣️好きなキャラクター
ポインコ
ジジ(魔女の宅急便)
❣️好きな場所
Disney
❣️好きな飲み物
ストロングゼロ
梅酒ロック
カルアミルク
炭酸
烏龍茶
❣️好きな食べ物
寿司
❣️好きな服
メンズのグレーのトレーナー
❣️好きなアーティスト
back number
NEWS
米津玄師
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
もっとたくさんあると思うのですが、書き出してみると、こんなにも好きなものに囲まれた生活をしているんだなぁ、と改めて感じました。
休職して、時間ができたからこそ好きになったものもたくさんあります。出会いを大切にしなければ…。
そして、少しずつ、充実した！と思える日が増えたら良いな。
1週間振りに彼に会いました
昨日、一時距離を置くことにした彼と1週間振りに会いました。
詳細は以前の記事に書いた通りです。
毎日一緒に居た人と1週間会わないだけで、こんなにもわくわく、どきどき。楽しみで、緊張して。久々に初心に返った気持ちでした。
学食で一緒にごはんを食べるだけのつもりが、夕食も食べに来ると言うので、部屋の片付けをして。ごはんを炊いて。簡単だけれど、シチューオンライスを作って。
いつもは彼に依存していた私だけれど、昨日は自主的に動けた感じでした。それが、少し自信になったかも。
さすがに毎日会っていたところで1週間会わなくなると、空気感は違いました。言葉を慎重に選ぶと言うか。お互いの気持ちを慎重に読もうとしていました。こういう機会も大事なのかもしれないです。冷静になってみると、あんなに毒を吐きまくっていた私は何だったんだろう…。毎回後悔しているので、また繰り返してしまったらまたこの記事を読み返そう！と思います。
いくら別れる気はないとは言われても、彼に嫌われてしまったのではないか、という不安はずっと付きまとっていました。でも、「ねぇ、ぎゅーしていい？」という彼の一言で安心させてもらいました。よかった。そして、可愛い…です(笑)
今後も会う頻度は減らしたまま生活していく予定です。
また同じようなことを繰り返しそうになってしまったら…
私から「ちょっと距離を置こう」と言える心の余裕が持てたら良いなと思っています。
大学時代の部活にお邪魔してきました
昨日は久々に私の中ではハードスケジュールでした。
午前：産業医と副看護部長との面談
午後：4時間の部活
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
午前
面談では、会うたびに表情が良くなってきているよ、と言われます。
担当医と同じように、できることを少しずつ増やしていけば良いよ、とアドバイスを受けました。
「1年も経つのに、適応障害のレッテルが剥がれないのが不思議なんです。自分では元気なつもりなんですけど、やっぱり以前のようにはうまくいかないことが多くて。周りから見たら、全然できないことが私にはまだたくさんあるんですね。」
と言うと、産業医はこう答えてくれました。
「僕は疾患名はポストイットみたいなものと考えてるよ。一応名前付けておかないと必要な治療が行えないからね。ポストイット、要らなくなったら剥がしちゃえば良いんだから。」
いつも全身に「適応障害」「休職中」と書かれた紙でも貼ってあるような感覚。それを周りに見られているような感覚。見ないで。私のこと見ないで。早く立ち去りたい。
自分自身を追い詰めて苦しんでいたのかな、と思います。
直ぐには治らないと思いますが、少しずつでも考え方が変えられたら良いなと思います。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
午後
部活は、心が浄化されました〜。
可愛い後輩たち。
運動のリフレッシュ効果。
何度かランニングを試みたこともありますが、疲れすぎてしまってガタがくるので、このくらいの運動が丁度良いのかな、と思います。
ランニングは、担当医にも「負荷がかかり過ぎるから、お散歩とかサイクリングとかテニスくらいの方が良いよ」と言われているので当分控えます…。
大学時代はフルマラソン走っていたのに…(>_<)
またいつか走ってみせます！
彼と距離を置くことにしました
今日の内容は、そのまま、タイトルの通りです。彼と距離を置くことに決めました。
以下、毒を吐くのでご注意ください…(^_^;)
まずは10日間程、会わない。
その後は、週末のみ会う。
4年程ほぼ同棲状態だったので、今まで一緒に居過ぎたのかもしれません。
そして、この1年間、まだ大学院生の彼に心のどこかで甘えていたと思います。
離れて2日経ってみて、私って1人じゃ何もできないんだなぁ…と感じています。
着替えない。
すっぴん。
テレビとケータイと本。
昼寝。
テキトーなごはん。
4月から少なくとも1年間は別々に暮らすので、1人に戻るのに、大丈夫かしら…
ちなみに、今のところ彼は私と別れる気は全くないそうで…
適応障害で休職して、性格も変わってしまって、なかなか治らないクズで、妹も亡くした重い人間をどうして捨てないのか？
意味がわからないです。
前回の投稿にも記載した通り、彼は昔からいくらだって他の女性から需要のある人です。
彼と親しい共通の友人にも、
「今のなつさんは(他の男性から)需要ないよ。だけど、別れたいって話は一度も口にしたことないよ、あいつ。普通に1日2〜3人くらい、他の女作れるのにね。大事にしないと後悔するよ。」
と半年程前に言われました。
彼の望みは〔以前の私に戻って欲しい〕ということです。これは以前から重々承知していることです。
私の望みも、同じです。以前の私に戻って、一人前に働いて、認められたら結婚して、大好きな彼と2人の可愛い子供を育てて、〔普通〕という幸せを手に入れたいんです。
何で病気に支配されなきゃいけないの…
私の数年間を返して欲しい…
「高学歴ニート」のレッテルが貼られた自分が悔しいです。
とりあえずは…
後から振り返ったら、あんなこともあったね、と言えるように療養生活を続けていきたいと思います。
今できることはそれだけです…
