2018年❣️今年もよろしくお願い致します。
そういえば、昨年の今頃の記憶がほとんどありません。休職から1ヶ月半の頃。ほぼ寝たきりでした。
嫌な記憶は忘れるようにできているんだなぁ〜と、改めて実感しました。
もともと、いじめ等、辛かった思い出は詳細に覚えていないタイプなので、顕著なのかも知れません。
今日は今年1発目の図書館に行って来ました。
気が付いたら4時間半も読書していました。
いきなり最長記録です！
年末年始はTV、YouTube、昼寝三昧だったので、またスイッチを切り替えていきたいです。
♯8時起床&週5図書館生活
先程のNHKの ♯女子的生活 も良かったです。
LGBTの方々に対する理解や見方が変わって行くと良いです。来週も、観よう(^^)
さて、2018年の目標です。
たくさんあげても、出来なかったときに悲しくなるので、5つくらいにしておきます。
☆復職(アルバイトでもパートでもOK)
☆感情をうまくコントロールする
☆筋力UP↑(ランニングマシーンが欲しい…)
☆女子力UP↑(特に生活面)
☆読書、医療事務の勉強
今年も少しずつ更新していきます。
みなさまの記事も、少しずつ読ませていただきたいと思います。
よろしくお願い致します。
🎄🎁 Christmas🎁🎄
2017年も残り3日。
今年最後のイベントを記録しておきます。
Christmas Eve は映画 スターウォーズⅧを彼と観に行きました。
夕食は2人と1匹でケーキ、KFC、お寿司、アヒージョ、カプレーゼ、シャンメリー、スパークリングワインを囲みました。
Christmas は彼のお財布を購入するために1時間程ドライブ。
お目当ての Paul Smith のお財布が買えて嬉しそうでした。
4月から遠距離になるけれど、使う度に私のこと思い出してくれたら嬉しいなぁ…(私の貯金で買ってあげたので)。
私は毎年ネックレスをプレゼントしてもらっていたので、今年も(^^)と思ていたのですが、お目当てのものは
なんと‼︎
在庫切れでした(^_^;)
世の中の男子たち、頑張ってるなぁ、と感心しました。
「他に何か欲しいものないの？」
と聞かれましたが、本当に思いつかない…。
記憶が無い程昔から、物欲が本当にないんですよね…。
一時期エビリファイの副作用で狂った時期はありましたが(笑)
「特に無いな…。来月の誕生日と再来月の記念日と一緒で良いよ〜」
と返すと、
「俺が欲しいとかないの？」
付き合いたてだったら幸せムードになるんですかね…こちらは爆笑です。
とりあえず、【1年分の「俺」】をいただきました。これから1年間は別れない、っていうことみたいです。
その間に私も、アルバイトやパートの形でも良いから、社会復帰したいです。
さて、プレゼントは要らないと言ったのに、彼は風邪ウイルスを置いていきました。 こんなプレゼント、要らないですー(T_T)
只今絶賛風邪っぴき中です。頭痛に嘔気に腹痛に倦怠感に、辛いです〜
Christmas の時期、彼、風邪引いていたんですよね…。
年末年始は冷え込むそうなので、みなさまも体調を崩されませんように、温かくお過ごしください。
今年はブログを始めたことで、新しい出会いがありました。
みなさまの投稿やコメントが大変励みになりました。
ありがとうございました。
感謝しております。
2018年もよろしくお願い致します。
それでは、良いお年を。
1週間頑張ってみた結果
↑
自分へのChristmasプレゼント🎁🎄
いきなりですが、本題に入ります(^^)
前回の投稿の記載の通り、担当医から与えられた復帰の条件は以下の通り。
・週5図書館
・8時起床
この1週間は、
4日図書館、
1日は友人と自転車で遠出してショッピング、
1日は両親とDisneyland、
Disney翌日は1日中寝たきりでした。
頑張りましたー‼︎
精神症状はまだ出ていませんが、身体症状が出ました、やっぱり…
嘔気、肩こり、頭痛…(^_^;)
私の場合、嘔気は心身の調子が悪くなると一番に出る症状なので、出先ではすぐに飲み物を買って座るようにしていました。
肩こりは緊張性のものです。頭痛も肩こりの血流悪化によるものです。
この1週間で、復帰までの道のりが遠いことを改めて実感させられました(T-T)
少しずつ身体が慣れていくことを信じて頑張ります‼︎
あとは、先週の血液検査の結果が出て、リーマスの量が少し減りました。ちょっと嬉しいです。
クロチアゼパム5mg
メイラックス0.5mg
デパケン600mg
ブロチゾラム0.25mg
リーマス400mg→【200mg】
今日は19時からMステ♫
大好きなNEWSが出演するので楽しみです(^^)
年末は音楽番組が多くて嬉しいです。
それでは、ちょっと早いですが、
🎄🎁Merry Christmas🎁🎄
彼に手紙を。母に電話を。
今夜は一睡もできずに朝になってしまいました。
ブロチゾラムを処方されていますが、眠れないときは眠れません。
生活リズムを整えるように言われてはいますが、仕方がないので、まぁ、お昼寝すれば良いか、とお気楽に考えています。
今週の診察では、今の私は復帰まであとどのくらいの位置にいるのかを聞いてきました。
今は週3×3〜4時間の図書館が精一杯ですが、【週5図書館、8時までに起床】が復帰条件だと言われました。
何としても週5で行ってやる、と意気込んでいますが、精神的体力が持つかどうか…。自分の意思とは反してついて回りますが、週休2日制で出来る限りは頑張って行きたいと思います。
あとは、先日、彼との話し合いの中で、
「適応障害って性格変わっちゃうの？俺は、なつのあったかくて包み込むような優しい性格が好きだった。これからもずっと戻らないの？戻って欲しい。なつがしんどいのはもちろんそうだよ、でも、こっちもしんどいよ。」と言われたので、そのことについても診察で質問してきました。
結論は、性格は変わらない、ということです。但し、感情のコントロールが難しくなっているため、今は気分の変動が激しい、とのこと。
だからこそ、大切な人を傷つけないためにも、距離を置く決断は適切だったのだと思います。
診察の後、だいたい母にメールするのですが、今週は電話をしました。
彼と距離を置くこと、診察のこと…たくさん話したいことがあったので。
母はまず、食事の心配をしてくれました。ハイ、1日1食しか食べていませんでした。2回はちゃんと食べるようにします…。
それから、復帰するには自分が頑張るしかないから、無理しない程度にやっていきなさい、いつでも実家に帰って来て良いから、と言ってくれました。
最後に、彼とたまには会った方が良いよ、と助言してくれました。Christmas、年末年始、誕生日(2人とも1月なので)くらいは、と。
このことを、彼に手紙を書いて伝えました。
最後に、「あなたを傷つけることが申し訳ないし、怖い。自分をコントロールすることができなくてごめん。」と付け加えました。
今まで散々迷惑かけてきたのに、一度も謝ったことはなかった。
手紙を書いたら、自分の心の整理もできて、良かったです。
昨夜、彼から連絡が来ました。
「手紙見たよ。前向きな気持ちが書いてあって嬉しかった。俺は器が小さくなっていたと思う、ごめん。少し離れた所から見守っていくね。クリスマスくらい会いたいという気持ち俺はあるよ。平穏で楽しい日々をこれから取り戻していけるように、お互い努力していければいいなと思うよ。クリスマスどこか行きたいところある？」
泣きました。何度読み返しても泣きます。器大きすぎるでしょ、と心の中で突っ込みました。
どうしてそんなに私なんかを信じて待ち続けられるのか、本当に理解できません。
治るまでほとんど会えない、という状況は、今後の治療の原動力の1つになると思います。
今日も、図書館、行ってきます！
くりぼっち決定
しばらく彼と会うのを週1程度にしていたのですが、今後は更に、私の病気が治るまで会わないことにしました。
この1年間、彼の存在が私にとって良かったのか、悪かったのか。
わからなくなって、結局、お互いを傷つけない選択をしました。
彼の言い分。
「俺がちゃんと見て行かなきゃいけないと思っていた。過剰だったかもしれない。だけど、元の状態に戻って欲しいんだ。」
私の言い分。
「病気だからだめ、って何でもかんでも言われて、規制されることが多すぎる。うざい。少しは好きにさせてよ。」
反発し合ってしまい、ここ1ヶ月もやはり喧嘩は絶えませんでした。
クリスマス。
お正月。
誕生日。
一緒に過ごす予定だったけれど、もう疲れた…。1人で居たい。
私の好きなもの
たまには楽しい話題を❣️と思い、今日は私の好きなものを書いていきたいと思います。
同じものを好きな方がいらっしゃったら、ぜひ絡んでください(^^)
❣️好きな俳優さん
志尊淳くん
溝端淳平さん
小山慶一郎さん
(マツコデラックス)←♂？♀？
❣️好きなYouTuber
はじめしゃちょーさん
❣️好きな動物
猫
リチャードソンジリス
カワウソ
❣️好きな作家さん
有川浩さん
越谷オサムさん
森絵都さん
❣️好きなブランド
canal4℃
❣️好きなキャラクター
ポインコ
ジジ(魔女の宅急便)
❣️好きな場所
Disney
❣️好きな飲み物
ストロングゼロ
梅酒ロック
カルアミルク
炭酸
烏龍茶
❣️好きな食べ物
寿司
❣️好きな服
メンズのグレーのトレーナー
❣️好きなアーティスト
back number
NEWS
米津玄師
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
もっとたくさんあると思うのですが、書き出してみると、こんなにも好きなものに囲まれた生活をしているんだなぁ、と改めて感じました。
休職して、時間ができたからこそ好きになったものもたくさんあります。出会いを大切にしなければ…。
そして、少しずつ、充実した！と思える日が増えたら良いな。
1週間振りに彼に会いました
昨日、一時距離を置くことにした彼と1週間振りに会いました。
詳細は以前の記事に書いた通りです。
毎日一緒に居た人と1週間会わないだけで、こんなにもわくわく、どきどき。楽しみで、緊張して。久々に初心に返った気持ちでした。
学食で一緒にごはんを食べるだけのつもりが、夕食も食べに来ると言うので、部屋の片付けをして。ごはんを炊いて。簡単だけれど、シチューオンライスを作って。
いつもは彼に依存していた私だけれど、昨日は自主的に動けた感じでした。それが、少し自信になったかも。
さすがに毎日会っていたところで1週間会わなくなると、空気感は違いました。言葉を慎重に選ぶと言うか。お互いの気持ちを慎重に読もうとしていました。こういう機会も大事なのかもしれないです。冷静になってみると、あんなに毒を吐きまくっていた私は何だったんだろう…。毎回後悔しているので、また繰り返してしまったらまたこの記事を読み返そう！と思います。
いくら別れる気はないとは言われても、彼に嫌われてしまったのではないか、という不安はずっと付きまとっていました。でも、「ねぇ、ぎゅーしていい？」という彼の一言で安心させてもらいました。よかった。そして、可愛い…です(笑)
今後も会う頻度は減らしたまま生活していく予定です。
また同じようなことを繰り返しそうになってしまったら…
私から「ちょっと距離を置こう」と言える心の余裕が持てたら良いなと思っています。
大学時代の部活にお邪魔してきました
昨日は久々に私の中ではハードスケジュールでした。
午前：産業医と副看護部長との面談
午後：4時間の部活
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午前
面談では、会うたびに表情が良くなってきているよ、と言われます。
担当医と同じように、できることを少しずつ増やしていけば良いよ、とアドバイスを受けました。
「1年も経つのに、適応障害のレッテルが剥がれないのが不思議なんです。自分では元気なつもりなんですけど、やっぱり以前のようにはうまくいかないことが多くて。周りから見たら、全然できないことが私にはまだたくさんあるんですね。」
と言うと、産業医はこう答えてくれました。
「僕は疾患名はポストイットみたいなものと考えてるよ。一応名前付けておかないと必要な治療が行えないからね。ポストイット、要らなくなったら剥がしちゃえば良いんだから。」
いつも全身に「適応障害」「休職中」と書かれた紙でも貼ってあるような感覚。それを周りに見られているような感覚。見ないで。私のこと見ないで。早く立ち去りたい。
自分自身を追い詰めて苦しんでいたのかな、と思います。
直ぐには治らないと思いますが、少しずつでも考え方が変えられたら良いなと思います。
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午後
部活は、心が浄化されました〜。
可愛い後輩たち。
運動のリフレッシュ効果。
何度かランニングを試みたこともありますが、疲れすぎてしまってガタがくるので、このくらいの運動が丁度良いのかな、と思います。
ランニングは、担当医にも「負荷がかかり過ぎるから、お散歩とかサイクリングとかテニスくらいの方が良いよ」と言われているので当分控えます…。
大学時代はフルマラソン走っていたのに…(>_<)
またいつか走ってみせます！
彼と距離を置くことにしました
今日の内容は、そのまま、タイトルの通りです。彼と距離を置くことに決めました。
以下、毒を吐くのでご注意ください…(^_^;)
まずは10日間程、会わない。
その後は、週末のみ会う。
4年程ほぼ同棲状態だったので、今まで一緒に居過ぎたのかもしれません。
そして、この1年間、まだ大学院生の彼に心のどこかで甘えていたと思います。
離れて2日経ってみて、私って1人じゃ何もできないんだなぁ…と感じています。
着替えない。
すっぴん。
テレビとケータイと本。
昼寝。
テキトーなごはん。
4月から少なくとも1年間は別々に暮らすので、1人に戻るのに、大丈夫かしら…
ちなみに、今のところ彼は私と別れる気は全くないそうで…
適応障害で休職して、性格も変わってしまって、なかなか治らないクズで、妹も亡くした重い人間をどうして捨てないのか？
意味がわからないです。
前回の投稿にも記載した通り、彼は昔からいくらだって他の女性から需要のある人です。
彼と親しい共通の友人にも、
「今のなつさんは(他の男性から)需要ないよ。だけど、別れたいって話は一度も口にしたことないよ、あいつ。普通に1日2〜3人くらい、他の女作れるのにね。大事にしないと後悔するよ。」
と半年程前に言われました。
彼の望みは〔以前の私に戻って欲しい〕ということです。これは以前から重々承知していることです。
私の望みも、同じです。以前の私に戻って、一人前に働いて、認められたら結婚して、大好きな彼と2人の可愛い子供を育てて、〔普通〕という幸せを手に入れたいんです。
何で病気に支配されなきゃいけないの…
私の数年間を返して欲しい…
「高学歴ニート」のレッテルが貼られた自分が悔しいです。
とりあえずは…
後から振り返ったら、あんなこともあったね、と言えるように療養生活を続けていきたいと思います。
今できることはそれだけです…
適応障害と感情コントロール
今日は適応障害になってからの、私の感情コントロールについて書こうと思います。
結果から言うと、コントロールがうまくできません。
特に、【怒】の感情。
そのせいで何度も彼と衝突しています。
5年も私を見てきて、そのうち4年間は正常な私を見てきたのですから…。
壊れた私を1年間も捨てないでおいてくれているだけ、本当に有難いです。
以前の私は、感情を表に出さないタイプでした。自分としては普通に喜怒哀楽の表現はしていましたが、どうも周りから見たら控えめだった様子。
周りから言わせると、「何考えてるかわからない人」、「天然」。
休職してからは衝突する度、
ぁぁぁ、また、やっちゃった…
と後悔する日々です。
直るものなら直したいけれど、感情のコントロールってこんなにも難しいんですね…
「怒る気力があるなら、他のことにエネルギー使ってよ」と自分に対して思います💦
4月からは遠距離になるので、別れるのも時間の問題かな…と思っています。
彼は私と違って、ルックスも、性格も、学歴も、就職先も良いですから…。
12月も休職が決まりました
10日振りくらいの投稿です。
帰省したり、いつも通り過ごしていたりと、特に書くこともなかったので(*´꒳`*)
最近は100円shopでChristmasリースを買ったり、お気に入りのハリネズミさんのマフラーを買ったりと、家の中も冬らしい彩になりました🎄
にゃんこはこたつで丸くならず、伸びています。暑くなって出てきて、お腹を出しているのが憎たらしくもあり、可愛くもあり(笑)
2018年から仕事復帰！
という私の目標は叶いそうにありませんが、担当医の指示に従って、残り僅かな2017年も少しずつ進んでいこうと思います。
不安は消そうとしなくていい。仕事は治ってから。
昨日は週1回の診察日でした。
休職から1年経つけれど、未だに…
薬は1日8錠。
通院は週1。
本当に回復するのか、社会に戻れるのか、心配で不安でいっぱいで。
今週は何度も泣いていました。
そこで、担当医に相談してみたんです。
「漠然とした不安というか。私は復職できるのかとか。1年の区切りっていうのもあると思うんですけれど。不安で涙が出てくるんです。どうしたらいいですか？」
担当医の答えは、こうでした。
「不安は消そうとしなくていいんだよ。消そう消そうと思っていると、寧ろ辛くなっちゃうからね。今は、目の前のことを一つ一つこなしていければ良いから。家事をしたり、図書館に通ったり。あとは、目の前のことをそのまま感じてみると良いよ。空気が澄んでいて気持ちが良いな、とか。夕焼けが綺麗だな、とか。猫ちゃんが可愛いな、とか。ごはんが美味しいな、とか。そうしているうちに、だんだん戻ってくるから。仕事のことは、治ってから考えればいいよ。じゃあ、また来週ね。」
帰り道、夕焼け空を見上げながら自転車を漕いでいたら、不安じゃなくて、違う種類の涙が出て来ました。
『夕焼け空って、こんなに綺麗だったっけ…』
同時に、亡くなった妹と、もう1人の大切な人(初めて書きましたが、私が休職した後に亡くなりました)のことを思い出しました。
彼女たちはもう、見られない景色。
人間は自然界のものでできているから、悪いところも、自然界のもので治っていくのかな？なんて思いました。少なくとも、ちょっとは貢献してくれているはずです。
11月も半ばに差し掛かります。
Christmasらしい飾りつけ等、できたらいいなと思っています♪
今日はお休み
今朝起きたら、身体が「今日はお休みしようよ〜」と言ってきました。
最近、起床した時にその日の体調が分かるようになってきました。
今日は外出したら吐くかも、とか。
それと同時に、休職前、毎朝、頭痛と嘔気とめまいに襲われていたことを思い出して、ちょっとしんどくなったりです。またあの頃に戻るのは怖いです。戻らないように、治療しているんですけどね…。
余談ですが、今週、「陽だまりの彼女」の小説を読みました。映画も観たいな〜と思いました。
その中に出てくる、The Beach Boysの♪素敵じゃないか♪をYouTubeで視聴したのですが、なんと素敵な曲(*´꒳`*)
機会がありましたら聴いてみてください。
そんな訳で、今日はにゃんこと一緒にごろごろ、ぬくぬく、な1日でした。
1日1つは何かすると決めているので、夕食は作ります〜
公共の場で泣いちゃった
今日は図書館で読書してきました。なんとか週2〜3回のペースで通っています。
ところが今日は、何故か涙が止まらなくなってしまい、困りました>_<
うまく言い表せないのですが、不安や劣等感がドッカーン！と押し寄せてきた感じでした。
30分くらい、鼻水をかみながら泣かせていただきました…
何でこのタイミングで、、、と思ったのですが、深層心理でしょうか。
感情のコントロールがうまくできないのは困ったものです。
適応障害の症状自体は約6ヶ月を目安に消失するらしいですが、私は何でこんなにも拗らせているんでしょう…
産業医や担当医には
「確かになつさんの回復は早いとは言えません。ですが、その人のペースがあるので焦らずにやっていきましょう」
と言われていますが、正直焦ってしまいます。
何をすれば早く治るの？
私の何が悪くてこんなにも長引いているの？
推測ですが「休職1年」という区切りに悩まされているのかもしれません。
正直辛い…
早く働いて、「社会人です」と胸を張って言いたい…
マイペース♫
昨日は大学時代に所属していた部活の大会でした。後輩に「なつさん、見に来てください(*´꒳`*)♡」と言われてしまっては、行かない手はありません。笑
社会人1年目の後輩(私と同じところに就職して、うまくやっています)と、同期2人(大学院2年)で行ったのですが、往復の車内で仕事の話が始まったので、私は居心地が悪かったです。「うん、そうだよね、大変だよね」しか言えませんでした。あとは他の2人に任せました。
後輩はできているのに、私はできない劣等感。悔しかったです。私にこの仕事は合わなかっただけなんだ、と解釈しようとしても、全ての劣等感が消えるわけではないですもんね…。でも、自分のペースでやっていこう、とも思えているので、以前よりは成長したのかな、とも思います。
さて、肝心の大会の応援では、大好きな後輩たちに会えて、たくさん成長した姿を見られて、嬉しかったです。私が在籍中の時の後輩はもちろん、私が卒業した次の世代の後輩たちとも仲良くしてもらっているので、後輩大好き人間の私にとっては居心地の良いこと(*´꒳`*)
部活の後輩には私が適応障害で休職していることを宣言しているし、後輩の中にも適応障害の子がいるので、理解があって良いなぁと思います。隠せばわからないものですが、後輩たちには伝えておいて良かったと思います。
そして、今日…下痢と嘔気と倦怠感で動けません…笑
昨日の疲れかな？との解釈ですが、自分のストレス耐性どうなってるんだー！と叱ってやりたいです。今までも、自分では何ともないと思っていても身体が反応してしまうことはしょっちゅうでしたが…
まだダメなんかーい！
休職から1年経つんだぞ、私！
いやいや、そう思っちゃダメ、マイペースにね。
いろんな思いが出てきては制御し…を繰り返しています。自分のことを全否定していた頃に比べたら、成長したと思うし、自分もラクです。
